3、第三章 睡觉时忘记脱丝袜会发生可怕的事
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啊。
最近的往人间寄送的包裹数量也太庞大了，竟然出动她这个宅来加班。据说是因为某知名歌星的演唱会――这位歌星同志搞了一个在赠送礼物的粉丝里抽取一万名送上“爱的飞吻”与免费门票的活动――在天堂地狱看转播不好吗混蛋！这两个地方之所以成为全世界wifi信号最强大的地方不就是防止你们去人间开黑追星嘛！
于是，一个万籁俱寂的凌晨，加班刚刚结束的恶魔小姐东倒西歪的回到家里（她上夜班）。像许许多多在大城市里奋斗的年轻人类一样，秉承着“就算睡眠不足到猝死也要补足个人玩乐时间”的迷之定律，她并没有上床休息，而是打开了ps4的电源键。
――然后肝了个爽。
奋战至天光熹微时她领完了所有今日份的活动本奖励，接着是例行任务：眼馋的瞅上好几眼新卡池里ssr的帅气角色，试图使用恶魔诅咒隔着网线干掉几个欧洲人。
最后的最后，也是她早该做的事――往床上一倒，陷入深度睡眠。
第二天中午。
天使先生正在阅读一本艰涩的菜谱，就听见室友的房间里传来尖叫声。他顿了顿，选择假装没有听见。
啊，反正又是游戏打输或者喜欢的爱豆宣布结婚多年还出轨这种事吧。恶魔真是敏感又脆弱。
房间里，恶魔小姐捏着自己大腿上残余的几条碎纱，露出欲哭无泪的表情。
她昨晚睡觉时忘脱丝袜，结果导致恶魔小姐最喜欢的一条魅惑黑吊带袜在她自己的尾巴下死无全尸。
这里需要说明，之前在中立园时有强硬的规定：各种族在中立园时必须完全暴露自己的种族特征，重点私密部位除外。
这个规定就好比坐地铁时让大家把包放上传送带，让警方检查有无携带危险物品。譬如森精灵必须露出尖耳朵，天使必须露出羽翼，恶魔必须露出角和骨翼。
而实际上，异族们平时的生活――尤其是在人间生活的异族――是不会轻易暴露这些部位的。除了歧视啦敏感啦特殊含义啦这些因素，不方便是主要原因。试想，如果你全神贯注在狭小的厨房里给自己烧爆炒小龙虾，耳机里放着最炫民族风，然后在你跟着音乐旋风转体拿调料时，身后的俩翅膀呼啦一扇，再回首……
只余空锅一口，虾横遍野，灶台起火，翅膀透着的隐隐的疼痛与洗洁精都洗不掉的十三香的气息。
啊，人间疾苦。
所以恶魔小姐自中立园见面那一次后，就再也没见过天使先生的羽翼。当然，她的骨翼也是完全收起来了，身体唯一与人类相异的特征是两个小小的羊角。为什么不收头上的角？
因为恶魔小姐是中二，她觉得角角帅气又可爱。
那么剩下的就是尾巴。尾巴，顾名思义，尾椎的衍生物，它和蝴蝶骨上的骨翼完全不同，是……恶魔小姐放松时自然而然会露出来的东西。恶魔小姐的尾巴不太好控制，虽然日常生活可以收起来，但总是动不动就掉链子。
好比打哈欠，伸懒腰，心情极度愉悦时，深度睡眠。
而且考虑到恶魔小姐睡相极差――不是翻来覆去四仰八叉的差，是来回晃尾巴蹭角角的差――在她忘记脱掉自己的丝袜时，有着小小尖角的尾巴会勾破这种薄薄的衣料完全是情理之中。
最喜欢的袜子……恶魔小姐捏着自己低垂的尾巴（它似乎了解自己做了什么事），有种拉断它的冲动。
↑明明该怪肝游戏肝到神志不清忘脱丝袜的你自己吧。
正当她与自己的尾巴津津有味的玩起“你瞪我我瞪你”的游戏，恶魔小姐头上的羊角突然闪了闪，发出警笛般的红光。
啧。
她伸手摸了三下，羊角旁浮出一个烧饼大小的黑色次元洞，一行浮着魔气的文字从次元洞里飘了出来。
【致失乐园全体员工：紧急加班，请于地狱时第四全螺旋抵达自己的岗位。】
恶魔小姐：“fxck！”
地狱时第四全螺旋，换算成北京时间是下午两点整！就华夏最近打颗蛋就能煎至金黄的地面，这是让不能见光的恶魔种族猝死嘛？
其实恶魔种族里较为出名的魅魔种族，魔均抗光能力还是很强的。但奈何这种能力的强弱取决于个体自身的力量――万花丛中过的魅魔甚至能穿着比基尼在沙滩上迎着太阳搔首弄姿，而一个人类雄性都没勾引过的恶魔小姐……她只能在阳光下打出game over。
面对这种菜鸡恶魔，地狱会计别西卜推推眼镜，十分不屑的开发了抗阳光技术，再美滋滋的赚了一大堆金子。
让我找找，抗光的服装――帽子有，裙子也有，长靴ok，口罩ok――袜子呢？！
唯一一条拥有抗光功能的吊带袜，正支离破碎的看着她。
恶魔小姐：淦！
室友的房间被打开了。只开了一丝小缝。
天使先生正在玄关穿鞋――以以往室友的作息时间估计，她熬夜后睡到中午，是不会有闲工夫起床做午饭了。他打算去吃楼下的笋丝面。
“喂。”
室友的声音传来。她正藏在卧室门后，只露出一只角角和摇来摆去的尾巴，急促地叫住了准备出门的天使先生：“你能不能帮我个忙？”
天使先生猛地回头：“中午想吃红烧大排。”
恶魔小姐：“滚！”
她深吸一口气，语气有些扭捏：“你要出门的话，能不能……帮我带件东西回来？现在是中午，我不方便出去……就在地狱之门附近的便利店，我会发红包给你的……”
天使先生毫不迟疑的扭头，握上门把手。
“喂喂喂等等！红烧大排对吧！我知道了！”
“还有凉拌西红柿。”
被蹬鼻子上脸的恶魔小姐：“好好好拜托你快点买我有急事！”
如愿以偿的天使先生放开门把手，十分合作的询问：“要带什么东西？”
“就是……那个……”头一次拜托异性购买贴身衣物的魅魔有点害羞，“就是那个，黑色丝滑……咳，一条就可以。”
天使先生眨眨眼。他不明白这种东西为什么能让室友脸红。门缝里探出的那只尾巴都快甩出残影了。唔，不过考虑到她毕竟是异性――
“我知道了。”他平静的点头，“我很快回来。”
几乎是天使先生离开的十分钟后，门锁再次被打开。恶魔小姐已经系着围裙在厨房里忙活他点名的红烧大排，听到动静有些惊讶的看向归来的室友。
室友把塑料袋放在桌上，眼神已经飘向了散发着肉香的盘子。
“这么快？地狱之门那儿飞一个来回起码要二十分钟……”她关掉煤气，把锅里煮好的大排盛在一边等待冷却，“菜还没好，你等一会儿。”
“嗯。”
天使先生解释：“楼下便利店就有，不用飞去地狱之门。”
天使真是靠谱啊，就连我都不知道别西卜把抗光业务开到了这里，以前抗光服饰只在地狱之门的那家店贩卖来着。恶魔小姐在心里嘀咕，用围裙揩揩手，打开桌上的塑料袋。
没有。
只有两条德芙巧克力静静躺在空荡的塑料袋里。
恶魔小姐：“……我要的东西呢？”
室友默默拿出筷子对准新鲜出炉的红烧大排，没有看到身后恶魔小姐崩溃的表情：“买了两条啊？”他分心回答，指指巧克力包装上的广告语，面无表情的咬了一口大排：“你要的，黑色丝滑，虽然我个人比较喜欢白色椰蓉――”
恶魔小姐深吸一口气：“我是说丝袜！”
天使先生一愣。
“不是德芙巧克力？纵享丝滑纯黑诱惑？”
天使靠谱个鬼。
“话说听到黑丝这个词为什么你能第一时间理解为巧克力啊！”恶魔小姐怒吼，“你们天使是不是古代跑出来的大家闺秀啊！”
天使先生皱眉：“不，一般人不会从这个词联想到丝袜吧，异性室友不可能拜托自己买丝袜。”他毫不愧疚的咬下第二口大排，“竟然让雄性帮忙买贴身衣物，真不愧是魅魔呢。”
不！除你之外每个正常雄性都会在听到黑丝时浮想联翩的！
恶魔小姐被他波澜不惊的总结叙述弄得脸颊通红，又气又羞，索性直接伸手夺天使先生手里的菜盘：“还给我！红烧大排一块都别动，你想peach！”
“不要。”
“还给我！”
“啊呜。”
“还给我，还给我，还，还给我……嘤quq”
眼见室友快被欺负哭了，天使先生一顿，默默把菜盘还给她。
“我，（吸鼻子）混蛋，我现在就去倒掉它！”恶魔小姐恶狠狠的说，然后发现手里的是个空盘子。早在刚才室友就风卷残云的消灭了这道菜。连汁都不剩。
混蛋quq呜啊啊啊啊！
天使先生见状，只好拿过桌子上的抽纸递给被欺负到掉金豆豆的恶魔，长长叹气：“好啦，对不起，是我不好，我现在再去买一份？是地狱之门旁边店里的黑丝袜？”
“现，现在来不及了（抽泣），我马上要去加班……”
恶魔小姐索性破罐子破摔：“反正，反正被烤焦也好（抽泣），不用受混蛋天使的气――”她抓过一大坨纸巾凶狠的醒鼻子，眼睛被气得红红的，“下，下辈子死在红烧大排里吧！钻心剜骨！魂魄出窍！阿瓦达索命！阿瓦达索索索索索命！”
天使先生：……今天也依旧听不懂室友说话呢。
“你要买丝袜，是为了下午出门防止阳光炙烤？”天使先生若有所思，恶魔种族好像是怕光来着，“没关系，我有办法。”
地狱时第四全螺旋，北京时间下午两点整。同事们成功见到了一只完好无缺白皙水润没有被烤焦的恶魔小姐。后者眼睛红红的，鼻子红红的，就连角角和耳朵都是红红的。
她整个人裹在一件白色的男款长风衣里。
在场认出这是哪个部门的制服的恶魔们，全都情不自禁的“噗通”一声原地下跪，然后抱膝发抖。别问，问就是条件反射。
同样在抱膝发抖的领导：穿着天堂驻近卫部制服来上班……这只恶魔很嚣张啊？
混蛋天使，衣服下摆都到我脚腕了，长得高了不起哦。
恶魔小姐把脸埋进风衣高高竖起的领子里，身后的尾巴一晃一晃的。
啊。
最近的往人间寄送的包裹数量也太庞大了，竟然出动她这个宅来加班。据说是因为某知名歌星的演唱会――这位歌星同志搞了一个在赠送礼物的粉丝里抽取一万名送上“爱的飞吻”与免费门票的活动――在天堂地狱看转播不好吗混蛋！这两个地方之所以成为全世界wifi信号最强大的地方不就是防止你们去人间开黑追星嘛！
于是，一个万籁俱寂的凌晨，加班刚刚结束的恶魔小姐东倒西歪的回到家里（她上夜班）。像许许多多在大城市里奋斗的年轻人类一样，秉承着“就算睡眠不足到猝死也要补足个人玩乐时间”的迷之定律，她并没有上床休息，而是打开了ps4的电源键。
――然后肝了个爽。
奋战至天光熹微时她领完了所有今日份的活动本奖励，接着是例行任务：眼馋的瞅上好几眼新卡池里ssr的帅气角色，试图使用恶魔诅咒隔着网线干掉几个欧洲人。
最后的最后，也是她早该做的事――往床上一倒，陷入深度睡眠。
第二天中午。
天使先生正在阅读一本艰涩的菜谱，就听见室友的房间里传来尖叫声。他顿了顿，选择假装没有听见。
啊，反正又是游戏打输或者喜欢的爱豆宣布结婚多年还出轨这种事吧。恶魔真是敏感又脆弱。
房间里，恶魔小姐捏着自己大腿上残余的几条碎纱，露出欲哭无泪的表情。
她昨晚睡觉时忘脱丝袜，结果导致恶魔小姐最喜欢的一条魅惑黑吊带袜在她自己的尾巴下死无全尸。
这里需要说明，之前在中立园时有强硬的规定：各种族在中立园时必须完全暴露自己的种族特征，重点私密部位除外。
这个规定就好比坐地铁时让大家把包放上传送带，让警方检查有无携带危险物品。譬如森精灵必须露出尖耳朵，天使必须露出羽翼，恶魔必须露出角和骨翼。
而实际上，异族们平时的生活――尤其是在人间生活的异族――是不会轻易暴露这些部位的。除了歧视啦敏感啦特殊含义啦这些因素，不方便是主要原因。试想，如果你全神贯注在狭小的厨房里给自己烧爆炒小龙虾，耳机里放着最炫民族风，然后在你跟着音乐旋风转体拿调料时，身后的俩翅膀呼啦一扇，再回首……
只余空锅一口，虾横遍野，灶台起火，翅膀透着的隐隐的疼痛与洗洁精都洗不掉的十三香的气息。
啊，人间疾苦。
所以恶魔小姐自中立园见面那一次后，就再也没见过天使先生的羽翼。当然，她的骨翼也是完全收起来了，身体唯一与人类相异的特征是两个小小的羊角。为什么不收头上的角？
因为恶魔小姐是中二，她觉得角角帅气又可爱。
那么剩下的就是尾巴。尾巴，顾名思义，尾椎的衍生物，它和蝴蝶骨上的骨翼完全不同，是……恶魔小姐放松时自然而然会露出来的东西。恶魔小姐的尾巴不太好控制，虽然日常生活可以收起来，但总是动不动就掉链子。
好比打哈欠，伸懒腰，心情极度愉悦时，深度睡眠。
而且考虑到恶魔小姐睡相极差――不是翻来覆去四仰八叉的差，是来回晃尾巴蹭角角的差――在她忘记脱掉自己的丝袜时，有着小小尖角的尾巴会勾破这种薄薄的衣料完全是情理之中。
最喜欢的袜子……恶魔小姐捏着自己低垂的尾巴（它似乎了解自己做了什么事），有种拉断它的冲动。
↑明明该怪肝游戏肝到神志不清忘脱丝袜的你自己吧。
正当她与自己的尾巴津津有味的玩起“你瞪我我瞪你”的游戏，恶魔小姐头上的羊角突然闪了闪，发出警笛般的红光。
啧。
她伸手摸了三下，羊角旁浮出一个烧饼大小的黑色次元洞，一行浮着魔气的文字从次元洞里飘了出来。
【致失乐园全体员工：紧急加班，请于地狱时第四全螺旋抵达自己的岗位。】
恶魔小姐：“fxck！”
地狱时第四全螺旋，换算成北京时间是下午两点整！就华夏最近打颗蛋就能煎至金黄的地面，这是让不能见光的恶魔种族猝死嘛？
其实恶魔种族里较为出名的魅魔种族，魔均抗光能力还是很强的。但奈何这种能力的强弱取决于个体自身的力量――万花丛中过的魅魔甚至能穿着比基尼在沙滩上迎着太阳搔首弄姿，而一个人类雄性都没勾引过的恶魔小姐……她只能在阳光下打出game over。
面对这种菜鸡恶魔，地狱会计别西卜推推眼镜，十分不屑的开发了抗阳光技术，再美滋滋的赚了一大堆金子。
让我找找，抗光的服装――帽子有，裙子也有，长靴ok，口罩ok――袜子呢？！
唯一一条拥有抗光功能的吊带袜，正支离破碎的看着她。
恶魔小姐：淦！
室友的房间被打开了。只开了一丝小缝。
天使先生正在玄关穿鞋――以以往室友的作息时间估计，她熬夜后睡到中午，是不会有闲工夫起床做午饭了。他打算去吃楼下的笋丝面。
“喂。”
室友的声音传来。她正藏在卧室门后，只露出一只角角和摇来摆去的尾巴，急促地叫住了准备出门的天使先生：“你能不能帮我个忙？”
天使先生猛地回头：“中午想吃红烧大排。”
恶魔小姐：“滚！”
她深吸一口气，语气有些扭捏：“你要出门的话，能不能……帮我带件东西回来？现在是中午，我不方便出去……就在地狱之门附近的便利店，我会发红包给你的……”
天使先生毫不迟疑的扭头，握上门把手。
“喂喂喂等等！红烧大排对吧！我知道了！”
“还有凉拌西红柿。”
被蹬鼻子上脸的恶魔小姐：“好好好拜托你快点买我有急事！”
如愿以偿的天使先生放开门把手，十分合作的询问：“要带什么东西？”
“就是……那个……”头一次拜托异性购买贴身衣物的魅魔有点害羞，“就是那个，黑色丝滑……咳，一条就可以。”
天使先生眨眨眼。他不明白这种东西为什么能让室友脸红。门缝里探出的那只尾巴都快甩出残影了。唔，不过考虑到她毕竟是异性――
“我知道了。”他平静的点头，“我很快回来。”
几乎是天使先生离开的十分钟后，门锁再次被打开。恶魔小姐已经系着围裙在厨房里忙活他点名的红烧大排，听到动静有些惊讶的看向归来的室友。
室友把塑料袋放在桌上，眼神已经飘向了散发着肉香的盘子。
“这么快？地狱之门那儿飞一个来回起码要二十分钟……”她关掉煤气，把锅里煮好的大排盛在一边等待冷却，“菜还没好，你等一会儿。”
“嗯。”
天使先生解释：“楼下便利店就有，不用飞去地狱之门。”
天使真是靠谱啊，就连我都不知道别西卜把抗光业务开到了这里，以前抗光服饰只在地狱之门的那家店贩卖来着。恶魔小姐在心里嘀咕，用围裙揩揩手，打开桌上的塑料袋。
没有。
只有两条德芙巧克力静静躺在空荡的塑料袋里。
恶魔小姐：“……我要的东西呢？”
室友默默拿出筷子对准新鲜出炉的红烧大排，没有看到身后恶魔小姐崩溃的表情：“买了两条啊？”他分心回答，指指巧克力包装上的广告语，面无表情的咬了一口大排：“你要的，黑色丝滑，虽然我个人比较喜欢白色椰蓉――”
恶魔小姐深吸一口气：“我是说丝袜！”
天使先生一愣。
“不是德芙巧克力？纵享丝滑纯黑诱惑？”
天使靠谱个鬼。
“话说听到黑丝这个词为什么你能第一时间理解为巧克力啊！”恶魔小姐怒吼，“你们天使是不是古代跑出来的大家闺秀啊！”
天使先生皱眉：“不，一般人不会从这个词联想到丝袜吧，异性室友不可能拜托自己买丝袜。”他毫不愧疚的咬下第二口大排，“竟然让雄性帮忙买贴身衣物，真不愧是魅魔呢。”
不！除你之外每个正常雄性都会在听到黑丝时浮想联翩的！
恶魔小姐被他波澜不惊的总结叙述弄得脸颊通红，又气又羞，索性直接伸手夺天使先生手里的菜盘：“还给我！红烧大排一块都别动，你想peach！”
“不要。”
“还给我！”
“啊呜。”
“还给我，还给我，还，还给我……嘤quq”
眼见室友快被欺负哭了，天使先生一顿，默默把菜盘还给她。
“我，（吸鼻子）混蛋，我现在就去倒掉它！”恶魔小姐恶狠狠的说，然后发现手里的是个空盘子。早在刚才室友就风卷残云的消灭了这道菜。连汁都不剩。
混蛋quq呜啊啊啊啊！
天使先生见状，只好拿过桌子上的抽纸递给被欺负到掉金豆豆的恶魔，长长叹气：“好啦，对不起，是我不好，我现在再去买一份？是地狱之门旁边店里的黑丝袜？”
“现，现在来不及了（抽泣），我马上要去加班……”
恶魔小姐索性破罐子破摔：“反正，反正被烤焦也好（抽泣），不用受混蛋天使的气――”她抓过一大坨纸巾凶狠的醒鼻子，眼睛被气得红红的，“下，下辈子死在红烧大排里吧！钻心剜骨！魂魄出窍！阿瓦达索命！阿瓦达索索索索索命！”
天使先生：……今天也依旧听不懂室友说话呢。
“你要买丝袜，是为了下午出门防止阳光炙烤？”天使先生若有所思，恶魔种族好像是怕光来着，“没关系，我有办法。”
地狱时第四全螺旋，北京时间下午两点整。同事们成功见到了一只完好无缺白皙水润没有被烤焦的恶魔小姐。后者眼睛红红的，鼻子红红的，就连角角和耳朵都是红红的。
她整个人裹在一件白色的男款长风衣里。
在场认出这是哪个部门的制服的恶魔们，全都情不自禁的“噗通”一声原地下跪，然后抱膝发抖。别问，问就是条件反射。
同样在抱膝发抖的领导：穿着天堂驻近卫部制服来上班……这只恶魔很嚣张啊？
混蛋天使，衣服下摆都到我脚腕了，长得高了不起哦。
恶魔小姐把脸埋进风衣高高竖起的领子里，身后的尾巴一晃一晃的。