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删去的那些信息

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      七月下旬的一个凉爽夏风的早晨,一条短信亲切地提醒我——“尊敬的用户,您好,至2004年7月12日00时24分,您的余额为—5。20,请尽快缴费,以免影响您的正常使用”手机上一个信封样的符号,告诉我邮箱已满。漫不经心地浏览所有短信,用拇指,删下我曾忐忑着心写的短信和曾让我激动欣喜的来信。

    收件箱,冰,7月10日。“过了别离时,还解相思否?风回处,寄一声珍重,两地潸然!”唉,是什么在注定,我今天将删去第一条的竟是这条信息?!在我们昨天终于对经营了太久的第四种情感说再见时,今天的我却要删去这场情感拉锯战唯一的念记?犹豫了半晌,拇指按处,短信再无影,所有语言在脑海空空地潸然残存。

    收件箱,郴,3月11日。“我喝下了云为我藏好的毒,我好恨!!!你还爱我吗?还在恨我吗?欠你的债,我怕是得背负这一辈子了:(”存得最久的信息,时间停在去年乍暖还寒的3月。之所以逐条删除短信,一半原因是因为这条短信吧。像小心翼翼地守着一块心的疤,一直不忍删去,我要自己一直记着,我的最初的爱是毁在怎样的欺骗里。

    直到今年7月的第20天,我才知道郴所说的一切都不是真的,我参与了一场荒唐得可笑的“恋情”真是可笑和幼稚,那时的爱恨和那时的关切。我淡淡地按下确定删除键,比拈走一朵花还轻易。

    收件箱,辂,7月4日。“离开你/是傻是对是错/是看破/是软弱/这结果/是爱是恨/或是什么/如果是种解脱/怎么还会/有种眷恋在我心窝/这么爱你为什么?”朋友的男朋友发来的信息,听说我挺喜欢这首歌,竟费心写成短信寄来了。一个细心的挺有心机的大男孩,发给我的信息大多是些复制品,不太喜欢,所以不常回复。笑了笑,叹了叹,轻快地删了去。

    收件箱,瑕,7月5日。“嫁到俺们村来吧,俺村比较富:通信基本靠吼,交通基本靠走,取暖基本靠抖,治安基本靠狗,耕地基本靠牛,照明基本靠油,发财基本靠想,媳妇基本靠抢”“这个鬼丫头!”再读一次的我,笑骂了一句。瑕用的是小灵通,却总是惦记着孤独地奔波在桃城的我,逮着身边朋友有手机的机会,就给我遥遥送上一道从朋友手机里“进口”来的快乐点心。删除了不代表遗忘,我庆幸我的闺友名单里有瑕。

    收件箱,罡,7月2日。“孤独想着所走的路,所犯的错,仿佛感到平时所争,多么可笑,尔后燃一支烟,慢慢沉醉。邻居今天正式离婚了,青梅竹马到头来却还是劳燕分飞,想想爱情这东西真是很薄脆”罡,一个商人,一段似兄妹的情,一条我最喜欢的短信,这之后,再没收到第二条,听说在忙着结婚。不应让我的邮箱成为别人的情感垃圾箱,想起我的回复,一声叹息后慢慢删了去。

    收件箱,13017002020,7月12日。“山上的玉米剥得了,可以磨玉米粑了,这个星期回来吃吗?对了,想放苏打的话就顺便买点回来。”这是我收到母亲的唯一的一条短信,应该还是请舅舅帮她发的,前段时间出差,信号极不稳定,母亲打不通,又不知道我在外地,就托五舅给写了一条短信。母亲知道清甜柔润的玉米粑是我的最爱,玉米比人高时,就会询问今年是否还想吃玉米粑。读着,眼泪涌上,迷蒙昏花里,按不下删除的键。

    接下来的信息,我发觉也都是我不忍删去的,很多条,都来自椹。我把他发给的每一条都细细品阅了一遍。

    “今天打算怎么过,一个人不好玩吧?不要幽默(忧愁寂寞),地球转动时都有亮的一面和暗的一面。我相信你这白痴不会选择暗的一面吧?祝喜讯如风!”

    “loux nius nhangs lanl nanx nzhangd zoux!两句很有味道的苗歌!考考你!”

    “一对新婚夫妇,不久后生下一孩子或一对双胞胎,你还能说这家人只有两口人吗?小妹,要用发展的眼光看问题!1加1什么也等不于:)”

    “现在桃城一定很热了吧?很爱看书的你在家看书的时候有没有被蚊子‘偷吻’?告诉你一个简单的秘诀——心静自然凉:)”

    “怎么了?生气了?真是对不起,让你伤心了!很遗憾,不想说不爱你,更也不敢说我爱你我怕这辈子走不到你那里。”

    手机上像信封样的提示符号早就不见了,我的收件箱也早已空了很多,但我的心却在不知觉中拥挤了很多。窗外的天气不知是在什么时候变了,一阵狂风掀起我的窗帘,颤抖得厉害,檐下悬着的灯无助地摇晃起来。椹,一个我错爱的人,一个让我第一次主动说出“喜欢”这两个字眼的人,一朵轻易能让我天空哭泣的云,从开始到现在,就在我的放纵下,怂恿灰色一点点吞食我的明晴。而我,从开始就很清楚故事的结局,却由自己一步一步陷深,守着以为爱能改变距离的天真。当从他嘴里清晰地听到一些残酷无情的字句时,我的心才一点一点地变冷。而那夜,地上积起的雨,像刀尖刮过大地的伤痕。所有的短信,似乎也成了我的爱被拒绝后像绝了侮辱的见证。

    打开发件箱,发觉它也已拥挤不堪。逐条看下去,在不久以前发生的故事和产生的心情在脑里喧吵,在眼前作樱花般的飘零。

    发件箱,致母亲,5月20日。“多谢母亲牵挂,女儿不”如母亲第一次给我写短信一般,我也只给母亲写过这条短信

    发件箱,致冰,6月2日。“写给你的永远的百合已发在“红袖添香”网站里,请大哥查收并铭记,祝福我们的第三种爱情,永远像白合一般素洁。”

    发件箱,致椹,7月4日。“以往,总是在闭上眼之前,在我的眼睛里回忆你的眼;以后,总怕在黑夜的心脏,在我的灵魂里都不再清晰。因为昨夜,我的眼泪打湿了我的眼睛。”

    发件箱,致椹,7月10日。“你的发展的眼光有问题,那条河及那户人家再发展,河床分流,双胞胎再有双胞胎,你倒说说等与几?你可别又说是小孩都会的问题噢:)”

    发件箱,致椹,7月12日。“记得我那关于‘绿月’的愿望吗?我的愿望是实现一个我在我的一篇散文里记写的美丽愿望。其中的“他”我希望是你。喜欢你!却极矛盾!”

    发件箱,致椹,7月5日。“别久不得再重逢,久别难得再相遇!”

    发件箱,致冰,6月30日。“在阅读人的过程中,走了很多路,有时想想这么久以来心情漂泊,是怎样的累!有个遥遥关爱我的你,活着频添了几分忧郁的幸福,幸福的忧郁!”

    发件箱,致罡,7月2日。“早已告诉自己坦然,可当听到你说你又喝酒的时候,心还是不自觉的痛了。很为你的朋友遗憾,他们没有经营好自己的爱情。”

    发件箱,致罡,月日。“但如若两人已相恋变相厌,那离别何偿不是一种解脱?结婚需要勇气,离婚何偿不是?相信他们如真的因不爱而分开,他们定都会过得比以前快乐,不是吗?!”

    发件箱,致椹,7月11日。“我还能回去么?如果那次相聚是这次无法回程的别离,你告诉我,思念该如何寄存?”

    发件箱,致椹,7月20日。“无法归去,却无法恨你,那场烂漫槐朵,掩埋整个春季。我站在夏的地平线上,看来时路,苍苍屐痕。”

    我狠下心,向手机发出了“清空收件箱”“清空发件箱”的命令。片刻,手机显示出“收件箱空”“发件箱空”的字样,下一秒,我苦涩地接受,所有经过的爱怨及在手机里留下的印记,都因手指的掠过,再任何斑痕。

    最后我想给他们每人都发一条信息,告诉他们的幸福是我永远的祝福,但我很快就知道我的手机已成半停机,只能收而不能回。我的拇指僵在键盘上。手机里突然空出来的一大片空白竟让我的心生生地哽痛。过去的付出已让我伤痕累累,我不想再删去任何一条信息。如果收悉的只是快乐美好,我宁愿再换一张sim卡,甚至所有的付出都再走一个轮回。